Khi phát hiện có “người thứ ba”, hầu hết mọi người đều mất bình tĩnh và có những suy nghĩ tiêu cực, thậm chí có người coi như mất tất cả gia đình, con cái bơ vơ… Chính vì thế dẫn đến nhiều câu chuyện “trái tai” đằng sau những vụ ngoại tình.

Chuyên gia tâm lý Trịnh Trung Hòa đã có những chia sẻ về cách ứng xử sau khi phát hiện có người thứ ba. 

Thưa ông, câu chuyện “người thứ ba” không bao giờ hết nóng trong đời sống xã hội nhưng không phải bất cứ ai cũng có cách ứng xử thông minh, khéo léo. Theo ông, nếu đứng trước tình huống như thế, vợ - chồng nên làm thế nào?

Chuyên gia tâm lý Trịnh Trung Hòa 
Chuyên gia Trịnh Trung Hòa: Chuyện ngoại tình là đề tài muôn thuở. Tôi có cả một cuốn sách 300 trang viết về đề tài này. Thông thường khi phát hiện bạn đời của mình có kẻ thứ 3 thì ai cũng bị sốc, chẳng ai chuẩn bị để đón nhận chuyện này cả. Cảm giác lúc đó hầu như mọi người giống nhau đó là sốc, căm tức, uất hận, hổ thẹn, xấu hổ, tổn thương. Các cảm xúc pha trộn làm con người mất hết bình tĩnh nên có những xử lý không có lợi.

Lời khuyên của chuyên gia tâm lý khi phát hiện vấn đề này phải bình tĩnh, không nên coi đây là chuyện động trời, dù chuyện đó đã xảy ra ta vẫn là ta, ta vẫn có cuộc sống của ta, không ai khống chế được mình. 

Tôi thấy nhiều người khi phát hiện gia đình có người thứ ba, họ mất hết bình tĩnh, coi như bầu trời sập xuống, mất hết tất cả, hạnh phúc, gia đình rồi nghĩ con cái mình bơ vơ. Với tâm lý đó người ta có thể làm bất cứ điều gì kể cả tạt axit, thuê người đi đánh ghen. Thực ra, lúc ấy, nếu tự thấy không bình tĩnh được họ nên chia sẻ với người thân của mình, có điều kiện có thể tham vấn tâm lý.

Điều thứ 2, họ có thể làm là nói chuyện với người bạn đời để hỏi rõ sự thật như thế nào. Vì có rất nhiều trường hợp ghen nhầm, chưa có gì là quá đáng nhưng nghe những thông tin chưa chuẩn xác đã làm tung bét mọi thứ lên. Trong mọi tình huống phải có cuộc nói chuyện kèm theo bằng chứng vì sao nói người ta ngoại tình. Nếu không có bằng chứng thì rất khó nói, đôi khi người có lỗi sẽ "phản công" lại mình.

Còn nếu trường hợp bên kia nhận có ngoại tình thì yêu cầu đưa ra hai lựa chọn:

- Phân tích cho người ta hiểu, họ đã vi phạm cam kết hôn nhân, nếu muốn phá bỏ cam kết hôn nhân thì có thể lựa chọn ly hôn. Ai làm việc người đó vì bản thân không ai muốn sống với người phản bội. Bản thân kẻ phản bội nhiều khi họ cũng muốn được tự do.

- Người phản bội chỉ là phút say nắng, họ vẫn yêu vợ, yêu chồng, yêu gia đình của mình. Có thể cho họ lựa chọn thứ hai là chấm dứt quan hệ với người đó, không gặp gỡ, không email, tin nhắn gì nữa và hàn gắn lại gia đình.

Thưa chuyên gia, việc hàn gắn gia đình rất cần thiết nhưng tâm lý của không ít người là “ngựa quen đường cũ” và họ tìm mọi cách để nối lại tình xưa, họ hứa sẽ không tái phạm nhưng âm thầm liên lạc với người thứ ba. Trong trường hợp này ta nên làm thế nào?

Chuyên gia tâm lý Trịnh Trung Hòa: Trường hợp muốn cứu vãn hôn nhân, tôi nhấn mạnh là phải cắt hết tất cả thì mới dứt được. Nếu trong trường hợp đối phương xin một thời gian nữa hay bảo không thể cắt hẳn được vì vẫn phải có công việc, vì cái này, cái khác thì không chấp nhận việc đó. Nếu tiếp tục như thế không phải là cứu vãn hôn nhân vì họ không hợp tác với người bị phản bội.

Ngoài ra, người bị phản bội nên nhận thức trong mối quan hệ của mình có lỗ hổng thì người thứ ba mới xen vào, như tình dục không đầy đủ, coi thường nhau, không tôn trọng nhau... Mình yêu cầu người ta cắt bỏ những cái đó thì mình phải gánh vác, bù những lỗ hổng. Mình từng thiếu hụt cái gì thì chấn chỉnh cái đó. 

Phương pháp của tôi là thiên về dùng tình cảm để chinh phục tình cảm chứ không phải dùng bạo lực ngăn chặn quan hệ này. Vì nếu chúng ta dùng bạo lực để ngăn chặn ngoại tình thì tình yêu bị hủy diệt, ngăn chặn người này ngoại tình sẽ xảy ra với người khác, không khéo sẽ ngăn chặn suốt đời. Bạo lực, chửi bới, nói chuyện hai họ, làm loang rộng chuyện ra thì không còn là tình yêu mà là kẻ thù. 

Hãy hình dung người ngoại tình ở giữa mình và tình địch ở bên. Hai người cùng kéo, mình có xinh đẹp, tài giỏi nhưng không kéo mà đẩy thì vẫn thua.

Nhiều người phát hiện vợ - chồng ngoại tình, họ đã tâm sự lên mạng để lấy sự chia sẻ của cộng đồng mạng và nhận được rất nhiều “nước mắt” của người dưng. Theo ông, trong cách ứng xử này có kéo lại được hạnh phúc?

Chuyên gia tâm lý Trịnh Trung Hòa: Trong bất cứ câu chuyện ngoại tình nào, cái việc than khóc, làm bù lu bù loa, đưa thông tin lên mạng… theo tôi là không nên. Giải quyết việc này nên khoanh hẹp phạm vi. Tôi phải nhấn mạnh càng khoanh hẹp phạm vi nhỏ bao nhiêu tốt bấy nhiêu, thậm chí không nói với cả gia đình hai bên. Nếu người đó tự mở rộng phạm vi, thiên hạ tham gia ý kiến mỗi người một phách chuyện càng rối ren. 

Là một người đàn ông, xin ông cho biết nếu rơi vào trường hợp bản thân mình ngoại tình, vợ lại đưa thông tin chia sẻ lên cộng đồng mạng, nói xấu người tình mới của mình, ông sẽ làm thế nào?

Chuyên gia tâm lý Trịnh Trung Hòa: Theo tôi phải có cuộc nói chuyện với người vợ dù cuộc nói chuyện rất khó chịu. Có thể nói như thế này “Sự việc xảy ra như thế em muốn cứu vãn cuộc hôn nhân này hay cho tan vỡ luôn? Nếu em muốn cứu vãn, có thể tha thứ được thì chúng ta nói chuyện với nhau. Nếu muốn cứu vãn không nên đưa lên mạng, đưa mọi thứ lên chợ, giời cứu làm sao được”. 

Nếu trong trường hợp họ bất cần cuộc hôn nhân, họ tung hê lên để thiên hạ biết được thì tôi cũng đành chịu.

Vâng xin cảm ơn ông!

Phương Thúy